sever_jug: (Default)
А если мне в жопу швабру сунуть - я еще и полы помою (с)
sever_jug: (да будет свет)
в начале своей видеокарьеры мечтал попасть в рекламную студию, работы которых мне нравились. однажды они меня таки позвали делать ролик. в конце недели сделал статистику - в ожиданиях опоздавших (на съемки/монтаж/постпродакшн и проч) лично я потерял сутки.
после этого сказал руководителю студии: - Вы, конечно, можете компенсировать мне потерю рабочего времени, но никогда вы мне из своей жизни не переложите эти сутки
. (c)

[info]omskvich

Мне нужно медитировать на это каждый вечер

юпд:
[info]seraja_ledi Сказка о потерянном времени для менеджеров высшего звена :))))
sever_jug: (шиза)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] eprst2000 в Ловля метеоритов
Что надоело больше всего, так это ловля метеоритов. Каждый проект, каждая задача, каждое слово заказчика – это метеорит, который летит на землю и сейчас он уничтожит весь мир. По крайней мере, все вокруг ходят с такими лицами и поглядывают на небо.
Я опытный ловец метеоритов. И очень часто задаю себе вопрос: когда уже наконец-то рухнет весь этот мир к такой-то матери?

Read more... )
sever_jug: (fate)
Я лежу вся в соплях, новых туфлях (разнашиваю) и размышлениях.

Вот, например, про проекцию.
Люди местами так предсказуемы, что даже скучно.

Мы переехали в новый офис. Добираться три дня на ездовой упряжке, минуя пещерь с драконищем и гаражи с арбайтенами. И ключ от офиса у меня. (хы-хы)

Поэтому отдельные части коллектива предпочитают сбиваться стайками у метро.
День первый: Меня и еще одну отдельную часть подбрасывает от метро на машине шеф. Отдельная часть, трясясь от пронизывающего весеннего ветерка, подпрыгивая и поглядывая на часы: - Чую, он не приедет. Вот как пить дать, не приедет... Не приедет...
Подъезжает шеф.
(Поехали, встали в пробку. Спустя некоторое время шеф ехидно: "По-моему, вы опаздываете на работу...")

День второй: С той же отдельной частью поджидаем у метро пионервожатую с флажком, картой местности и бесценным опытом пешего путешествия в офис.
О.Ч.: - Она, наверное, уже ушла... Приехала пораньше, нас не нашла и ушла. Придется идти самим.
Пока я убеждала "а вот помнишь вчера ты тоже думала..." подъехала вожатая.

День третий: Звонок той же части: "Привет! Встретимся у метро? Я буду минут в 15". "Ок, - говорю. - Только я, кажется, буду пораньше, ну да там созвонимся, встретимся".
Подъезжаю в 12 минут на станцию. Ну вы поняли, да?
"А я тебе звонила, звонила... номер не в сети. Ну и решила, что ты уже ушла".
Ага, грю, специально пораньше приехала, чтобы уйти. И телефон отключила, не в метро ж мне ехать, это было бы странно.

А хорошо, что так вышло. Ежели человек так хочет, чтобы его не дождались, то не ровен час, кого-нибудь под поезд спихнет, чтобы только фантазию реализовать.
А ключ от офиса все равно у меня. (Хе-хе)
sever_jug: (да будет свет)
Сломался лифт: двери открываются - свет зажигается, закрываются - гаснет.
Видимо, кто-то показал ему холодильник и он завидует.

Приходят арендаторы в шоке: думали, это новая экономия на освещении.

Я об этом еще утром ржала
sever_jug: (торт)
Вчера в качестве акта устрашения избавления от накопленной агрессии я раздолбала в пыль железным отбивным молотком глыбу льда, порубала тесаком полкило картошки, сожгла ее к чертям на ужин, потерла на терке полкило сыра (хотела сходить за морковкой, но было уже поздно), погладила брюки - об стрелки порезаться можно, намыла всю подвернувшуюся посуду (местами даже чистую), рассортировала белье в шкафу и намыла полы.
Успокоилась во втором часу ночи.

Сегодня из антидепрессивного бутылка вина и кило морковки. Посмотрим, что победит.

юпд: победила дружба.
но теперь мне страшно за свои пальцы.
sever_jug: (да будет свет)
ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
 
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
 
 
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
 
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.


СОВЕТЫ ОТ АНОНИМНОГО РАБОТНИКА.

Прибавка к зарплате.
Для получения прибавки к жалованью потребуются свидетельства твоей близости к черте бедности. Придется влезать в долги. Краснея и пряча глаза, попроси у шефа в долг 50 рублей. Предупреди, что отдать сможешь только после зарплаты. В назначенный день торжественно вручи ему 35 рублей, извинись и попроси о небольшой отсрочке. Дней через пять отдай десятку. Оставшуюся сумму - металлический пятак занеси на следующий день.

Повышение.
Сочини резюме. Расскажи в нем, насколько ты опытный сотрудник, не скупись на описание заслуг, творческих амбиций и кругозора. Отправь документ печататься на офисный принтер и не забирай его оттуда. Обнаружив этот бесхозный лист, руководство, конечно, затрепещет. Никто ведь даже не подозревал, что прямо тут, рядом с простыми смертными, работают такие ценные кадры, которые, ко всему прочему, явно собираются куда-то на сторону.
sever_jug: (Default)
О чем я не писала: у нас уволили генерального директора.
О чем мне рано или поздно придется написать: мою должность (референт) сократят с вероятностью в... ммм... 98, нет, 99%.

(по новой ад с поиском работы... не думать не думать...)

Интересно другое: коллеги ведут себя странно, будто я смертельно больная и все об этом знают, но делают вид, что не знают, чтобы не пришлось сочувствовать и испытывать неловкость. Но неловкости все равно - хоть ножом режь, с еле заметной частичкой брезгливости.
sever_jug: (восторг)
за бесконечное перемывание косточек работодателям.

Кажется, я нашла идеальную работу! :))

Пока скажу только, что облобызать хочется каждого встречного))

Вообще, завтра должна была выходить на другое место, к которому превентивно душа не лежала настолько, что я даже не спешила хвастаться. И вдруг меня зовут на повторное собеседование, в 18-00, в эту чудесную организацию. А там начальница... знаете, это любовь с первого взгляда))

29го выхожу. Пойду съем торт)

*Не разжимая скрещенных пальцев
sever_jug: (вилка)
А как вы отнесетесь, если мужчина вам при встрече/прощании руку пожмет?

Я сегодня так с одним генеральным директором повзаимодействовала... и сама удивлена, насколько это неприятно царапнуло. С непривычки, что ли?..

На самом деле, у меня, кажется, стойкое внутреннее убеждение, что рукопожатие - это исключительно  мужское приветствие. Так что мимо головы пошло едва ли не как оскорбление... ну... предложите мужчине помаду, например, и вы поймете, о чем я.
Однако)

Картинка понравилась :)
ы
sever_jug: (Default)

Спасибо прекрасной [livejournal.com profile] persa_y  за наводку на сюжет. Да, как-то так и получается :))
Вырезано из фильма "Москва, я люблю тебя!"
sever_jug: (fate)
Я нашла идеальный ритуал по вызову работодателя.

Как в любом серьезном ритуале здесь не обойтись без специальных средств и ухищрений.
Для начала потребуется спрятать все пишущие принадлежности (хотя тут можно схитрить и оставить поблизости (на дне сумки, под кроватью, на верхней полке шкафа) старый засохший фломастер или новый карандаш для глаз - это даже увеличит шансы). Блокноты тоже желательно удалить, достаточно билета на поезд или зачетной книжки.

Как показывает практика, телефон в пододеяльник можно не прятать, это не главное.

Главное же в ритуале вызова работодателя - наличие маски.
(Я же говорила, что все серьезно)
Маска должна быть максимально вязкой, липкой, а также быстросохнущей.
Желательно - дорогой и из тех, чье высыхание на лице нельзя допускать.
Мои любимые маски надо держать 20 минут, поэтому я прикрываю их пленкой, предварительно пытаясь умереть от удушения и выколоть себе оба глаза маникюрными ножницами.

Звонят, как вы понимаете, через 5.
Проверено неоднократно.
sever_jug: (да будет свет)
Сегодня заполняла кипу психологических тестов.
Лучше б взвесили и заставили гинеколога пройти, ей-богу.

в
Хорошо хоть рисовать не заставили... >_<
sever_jug: (восторг)
Обязательные качества: - трудоголик и карьерист! Лояльность (полная ассоциация с чужими це-лями, как со своими), но, при этом самостоятельность, усидчивость, трудолюбие, организационный талант, целеустремленность, смекалка (умение схватывать на лету и быстро обучаться, мгновенно адаптироваться к вновь возникшим условиям). Высокая результативность. Полное отсутствие внутреннего убеждения того, что: - «я создан для чего-то большего» и/или аналогичных им. Умение анализировать и принимать решения.

Халявщиков и любителей "за небольшие деньги, поднимать трубку и приносить кофе", или «дружить с шефом и за счет этого хорошо жить», а, также, тех, кому личное время дороже результатов труда - просьба не беспокоиться!  (с)

Карьерист при полном отсутствии стремления к продвижению;
Полная ассоциация с чужими целями, но - самостоятельность;
Маниакальная активность и способность мгновенно адаптироваться, но при этом - усидчивость.

Компания занимается разработкой и внедрением интегрированных решений по управлению и оптимизации предприятий. 
sever_jug: (нифига не эльфик!)
- Скажите, Вы умеете ругаться?
- Умею.
- Дааа? Вы же такая мягкая...
- Хмм... местами :D
- Эээ...
- ...ну вот, например, язык без костей. Мягкий.
sever_jug: (Default)
 отдельно попросили секретарю не говорить о том, на какую вакансию собеседуюсь...

Правда мило?
sever_jug: (Default)
Плохи дела на рынке труда.
Особенно - в определенной нише.
Возьмем стандартную вакансию секретутки (не путать с секретарем), опубликованную 31 августа на хедхантере в рубрике вакансии-премиум класса:

Личный помощник / Вечерний секретарь
УВАЖАЕМЫЕ КАНДИДАТЫ! ПРОСЬБА ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАТЬ ТРЕБОВАНИЯ К ВАКАНСИИ!

Требования:
Женщина, 19-24 лет;
Высшее образование (или 4-5 курс института);
Активная жизненная позиция, коммуникабельность, высокая работоспособность ;
Презентабельная модельная внешность (рост от 175, размер одежды до 44 (рус);
Знание английского языка - как преимущество;
Рассматриваются резюме ТОЛЬКО с фотографией!
Обязанности:
Организация и сопровождение деловых поездок (заказ билетов, бронирование гостиниц, подготовка документов для получения виз);
Организация и сопровождение руководителя на деловых встречах, в так же - театр, кино, спорт клуб (заказ, бронирование билетов; поиск информации в открытых источниках);
Условия:
График работы: с 18.00 до 24.00 (18-24 деловые встречи, спорт клуб, театр, гос учреждения и пр.)
Заработная плата: от 20000 руб.
м.Новослободская.

Ну что я могу сказать.
Еще 5 лет назад за такое предложили бы не меньше 40 тыщ рэ.
К тому же, руководитель предпочитает быть пассивным, судя по желаемой активной позиции у сотрудницы.
У него есть некие проблемы, которые нужно решать долго и упорно, будучи "высокоработоспособной".
Иногда нужно будет работать не только с ним, а с англоговорящими партнерами. Партнерами - во всех смыслах этого слова
И, возможно, он очень красив, если предлагает всего 20 тыщ рэ. Может, там такая красота, что можно даже бесплатно согласиться.
Поэтому главный недостаток данного объявления - отсутствие фотографии руководителя.

И, видимо, кто-то сначала невнимательно читал и на собеседовании занял неудобную неактивную позицию. (с) [livejournal.com profile] aprils_delusion


<A rel="nofollow" HREF="http://sol.adbureau.net/adclick/ACC_RANDOM=4035307101/SITE=LJ.COM/UID=0001000000A4F706/AREA=JOURNAL/PAGETYPE=ENTRY/JOURNAL=APRILS_DELUSION/AAMFILL=300x250/POSITION=AFTERPOST/LOGIN=YES/ADULT=NO/LJ_G=F/LJ_A=23/pageid=6556718603" ><img src="http://sol.adbureau.net/nserver/ACC_RANDOM=4035307101/SITE=LJ.COM/UID=0001000000A4F706/AREA=JOURNAL/PAGETYPE=ENTRY/JOURNAL=APRILS_DELUSION/AAMFILL=300x250/POSITION=AFTERPOST/LOGIN=YES/ADULT=NO/LJ_G=F/LJ_A=23/pageid=6556718603"></a>
sever_jug: (Default)

Требования к кандидату:

- ... ...
- отличные знания в областях:
  •    жизнеобеспечения офиса
  •    СНИПы, правила зонирования, требования ТБ к рабочим местам (а чо вдруг сделалось с падежами?)
  •    делопроизводства
  •    делового туризма
Вики подсказывает, что СНиП - это... эммм... щас еще раз посмотрю... ах, да. Строительные нормы и правила.
На предыдущем месте этим занимался Инженер по Технике Безопасности, кстати.
Странно, что не просят сеть протягивать...

Подорвана вера в себя, да.

Картинка 50 из 796

Ой-ой, вот еще:

Требования:
  • законченное образование и решенные основные задачи семейной жизни
  • доброжелательный характер, зрелая личность, стабильность жизненных перспектив
  • приятная внешность и манера общения
Основные задачи семейной жизни? Стабильность жизненных перспектив как требование работодателя?
Они меня напугали.
Пойду поплачу.
sever_jug: (вилка)
Сегодня [livejournal.com profile] mi3ch разместил очень интересный текст, посвященный приему на работу:

о"В книге Как сдвинуть гору Фудзи?, посвященной тестовым вопросам, которые задают на собеседовании в Microsoft, среди прочего подробно разбирается старая задача "почему крышки канализационных люков делают круглыми?"
Кроме канонического ответа - чтобы они не проваливались внутрь есть еще несколько версий:
круглую крышку можно не носить, а катить на короткие расстояния;
круглую крышку не нужно вращать и разворачивать, чтобы совместить с отверстием люка, закрывая его;
круглые крышки потому что колодцы круглые, а круглые канализационные колодцы легче копать, чем квадратные

Там есть много примеров различных тестов во время собеседований:
Вас приводят в зал для совещаний и предлагают «где-нибудь сесть». После того как вы сядете, интервьюер строго вас спросит: «А почему вы сели здесь?» Столы в залах для совещаний обычно прямоугольные или овальные. Где вы сели? «Во главе стола» или сбоку? Подразумевается, что «волки» садятся во главе, а «овечки» — сбоку. Компании нужен кандидат-«волк», «овечек» не принимают на работу.

В обанкротившемся Lehman Brothers интервьюеры любили просить кандидата на работу открыть окно. Немедленно после этой «невинной» просьбы интервьюер выходил из комнаты под предлогом, что его позвали к телефону в соседнюю комнату. Трюк был в том, что офис компании Lehman Brothers находился на одном из верхних этажей небоскреба, и окна там не открывались. Один из кандидатов «открыл» окно на сорок третьем этаже небоскреба, запустив в него стулом
  
Иногда используют и совсем детские загадки:
1. Почему пожарник носит красные подтяжки?
2. Что это: когда оно черное, оно чистое, и белое, когда грязное?
3. Что вы можете держать в левой руке, но не в правой?
4. Назовите сто вещей, которые содержат молоко.

p.s.
А я во время собеседований иногда начинаю нести полную чушь. Важно, чтобы кандидат начал спорить со мной, а не послушно соглашался со своим потенциальным работодателем"
(с)

Сейчас, проходя собеседования, я часто задаюсь вопросом: не идиот ли со мной разговаривает или это "хитрый план такой хитрый"?

Уже писала, что ненавижу анкеты на нескольких листах, половина из которых повторяет содержание резюме, - по моему, это просто неуважение к соискателю. В одном таком месте меня не только попросили заполнить подобную анкету, но к ней приложили принесенный вариант резюме и распечатанную страничку CW с ХедХантера.
Прием кандидата в трех чтениях (резюме)?
Где-то когда-то я читала, что это может быть своеобразной проверкой на "послушность" и готовность выполнять абсурдные, бесполезные задания (мои роботы живее (с)). Но, честное слово, не думаю, что во всех организациях, выдающих такие анкеты, отдел персонала в курсе этой идеи.

Но это ладно, в легкую прострацию я впадаю, когда не могу понять, попала ли на собеседование с элементами "стрессового интервью" или сотрудник просто не очень хорошо воспитан...

Меня спрашивали "кто Вас содержит?", "почему Вы все еще не замужем?", "закончили СПбГУ, но не хотите работать по специальности? А я думала туда берут тех, кто знает, чего хочет"... ох... зачем мне работа, "Вы хотите работать? Я вот нет... но приходится... а Вы?"

ч
Головой я понимаю, что вменяемый кадровик не спросит соискателя "сколько стоит Ваш диплом?", а значит это проверка, кину ли я в ответ пепельницу, или вспомню маму Бриджит Джонс ("Не говори "чо?", дорогая, говори "простите?""), но чувствую себя при этом все равно мерзко... Тем более зачастую это не столько вопросы, сколько налет легкой хамоватости на весь разговор.
И, кажется,  я придумала себе успокоение: если работодатель позволяет себе уже на собеседовании ставить потенциального сотрудника в неудобное положение, сознательно вызывая у него неприятные эмоции, унижая, нарушая границы - велика вероятность, что после подписания трудового договора ситуация не изменится.

В одной организации мне приходилось наблюдать аттестацию сотрудников отдела продаж: на менеджеров орали так, что мухи к стенам прижимались. Девочки выходили кто в слезах, кто в слепой ярости. Мотивировали это тем, что клиенты тоже орут и давят, и если сотрудник не умеет противостоять давлению... грош ему цена, он же так же подставит компанию, дав себя продавить и согласившись на невыгодные условия.

Вот только я думаю, что давление давлению рознь. Когда "верховное начальство" на проверке орет тебе, что такой дуры безмозглой еще не встречало, это дело одно (поскольку непрозрачно намекает на крадущегося мехового зверька, безработицу, ипотеку, гнилые рекомендации и т.п.), когда тоже самое кричит разгневанный клиент...

Мы же спокойно раздеваемся в поликлинике перед незнакомым человеком, потому что "это не мужчина, это врач", отвечаем на "неудобные" вопросы и говорим "неудобные вещи"...

...когда на меня кричит разгневанный клиент - он кричит не на меня, а на функцию. И критикует не меня, а мою должностную инструкцию. И я знаю, что по этой инструкции в данный момент должна делать, чего от меня ожидает начальство, какой должен быть результат. И пусть на том конце провода хоть на говно изойдутся, инфаркт получат, весь словарь русского мата озвучат - мне по барабану. И по бубну тоже (с)

Когда же идет проверка - я уже не в рамках ДИ. Я не в роли, если говорить о социальной роли. Точнее, в роли, но в другой. И, соответственно, ролевое поведение меняется, а вот ролевые ожидания... их предъявляют почему-то прежние.

Когда я на собеседовании - я общаюсь с потенциальным работодателем (а не с воображаемыми друзьями клиентами). Можно спокойно переносить идиотов-клиентов (просто поставив в голове галочку "бедные глупые больные дети" и принять это частью условий труда. Иногда идиоты будут звонить. Иногда они будут даже приходить. "Ты хочешь быть правым или зарабатывать деньги?" (с)), но вот хама-начальника... это уже, простите, другое. Несколько огрубляя - как сосед по лестничной площадке и сожитель.

Так что я на такие провокации ведусь. Процентов на 30. То есть своего недовольства не скрываю. Как и не буду его скрывать после трудоустройства.

А вы? Расскажите, что у вас интересного бывало на собеседованиях, аттестациях?

Фото [livejournal.com profile] busconductor, стырено из блога [livejournal.com profile] arcobaleno_ru 
sever_jug: (нифига не эльфик!)
Ребята, бибилиографафы и документовоеды пригласили меня на собеседование)))))))))))

Profile

sever_jug: (Default)
sever_jug

December 2011

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 05:29 am
Powered by Dreamwidth Studios