sever_jug: (восторг)

на 4й минуте начинается какой-то "коммуникативный спецназ")))
sever_jug: (Default)
А если мне в жопу швабру сунуть - я еще и полы помою (с)
sever_jug: (восторг)


Оригинал взят у [livejournal.com profile] tadralaв Made my day

sever_jug: (шиза)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] eprst2000 в Ловля метеоритов
Что надоело больше всего, так это ловля метеоритов. Каждый проект, каждая задача, каждое слово заказчика – это метеорит, который летит на землю и сейчас он уничтожит весь мир. По крайней мере, все вокруг ходят с такими лицами и поглядывают на небо.
Я опытный ловец метеоритов. И очень часто задаю себе вопрос: когда уже наконец-то рухнет весь этот мир к такой-то матери?

Read more... )
sever_jug: (восторг)
Завуч учителю:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...


sever_jug: (smile)
Я думаю прямо, я думаю влево,
Я часто думаю наискосок.
Параболой думаю, синусоидой,
По взгляду читаю и между строк.
Я думаю внутрь и по касательной,
Я думаю вправо, я думаю вспять.
Я правильно думаю и неправильно.
Я думаю, думаю, думаю, блять!
(с) Травка
sever_jug: (восторг)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kotomysh в Прислали... :-)
Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Read more... )

sever_jug: (восторг)
 
Восстаньте, сыны Борогравии, на защиту Родины-Матери! (В очередной раз.) Злобные и вероломные соседи, только и мечтающие, как захватить Борогравию, снова у ее границ! Они просто обязаны быть злобными и вероломными — ибо мы — миролюбивый и честный народ, не так ли? Так что в том, что мы непрерывно воюем, просто обязана быть ИХ вина, не так ли?

Но вот проблемка. Маленькая, но все же. Сыны у Борогравии вроде как, ну, того. Кончились. У тех, что остались, в общем, рук нет. Или ног. Или еще каких-нибудь важных для защиты Родины вещей. Тут не то, что воевать, тут и на полях-то не поработаешь. Так что картошка тоже заканчивается. Собственно, заканчивается уже кора с деревьев. И тут сами по себе в голову последним рекрутам начинают приходить вопросы. Например, такие:

Да, мы, конечно, гордая страна, но чем именно мы гордимся? Мы, конечно, все до одного готовы умереть за Родину, но почему за нашей готовностью приходится неизменно следить специальному политическому корпусу?
И за что, собственно, мы сражаемся, если все хорошие люди этой страны находятся в этом небольшом бараке рекрутов?
Впрочем, все эти вопросы — лишь до момента появления врага. Война — это война. Думать в ней некогда, в ней надо убивать. Убивать людей, против которых ты ничего, собственно, не имеешь, и которые против тебя тоже ничего не умеют, и убивать без колебаний, быстро и четко. Иначе они убьют тебя. И не забывай следить за собственным офицером! Ибо если враги больше всего на свете хотят с тобой не встретиться, то именно твой собственный офицер хочет, чтобы ты умер за Родину-Мать. (с)

Это, пожалуй, моя последняя отдушина сейчас)
Кто еще читает? :)
Любите ли вы Ветинари так, как люблю его я? :))
Кажется, это мой любимый герой вообще)

sever_jug: (books)
- У всех двойные дежурства, дорогая – ответил Ваймс, ... ... – Я должен подавать пример.
- Я уверена, что это ты и собирался сделать, Сэм, но выглядишь ты скорее как страшное предупреждение – сказала Сибил. (с) Т.Пратчетт "Бум!"

О, эту фразу, определенно, стоит запомнить))
sever_jug: (восторг)
Юрфак повторял латынь. Вызывли демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении. (с) баш
sever_jug: (восторг)
Ахахаха, пришла Надежда и испортила мне весь мой трагизьм добавкой ))))

sever_jug: (восторг)
ззз: с Катюхой разбежались же недавно. У меня прям травма моральная. А потом Санек мне документ прислал "катюху из жизни" и грит удали. Я жму, мне говорит компьютер "удалить катюху из жизни?" я такой: да. Сразу как то легче стало))
(С)  Баш

Слушайте, какая тема :)))

А еще я вчера, открыв почту, аж икнула. Письмо от Ив Роше, озаглавленное "НИМФОМАНИЯ!".
Это они серию "Сады нимф" рекламируют. И еще предлагают "Блеск для Губ с Брелком". Губы с брелком? Нахуя?!
Верните меня на мою планету, пожалуйста.
sever_jug: (Хм..)
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
Read more... )
sever_jug: (торт)
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам. (с)

Из комментов:

[livejournal.com profile] angie_may: Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

[livejournal.com profile] andrzejn:

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

[livejournal.com profile] angie_may: Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй....

[livejournal.com profile] to_li_koshka: Нет-нет, третьего не дано это у пограничников. У нарциссов будет размышление, а достоин ли он быть посланным мной на хуй, не много ли чести.

[livejournal.com profile] nicka_startcev: - А если я посылаю его не нахуй, а вжопу?
[livejournal.com profile] andrzejn: - Это фрейдистская оговорка.

[livejournal.com profile] grey_horse: Шизоидная защита: а вот если бы я обладал абсолютной властью, то приказал бы его казнить, причем перед этим произнёс бы следующую речь... <далее идёт обдумывание текста воображаемой речи, а также подробностей казни>.
sever_jug: (Хм..)
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, чтобы он не дай Бог не сорвался... (c) Баш
sever_jug: (Default)
Рамблер-новости:
"Землетрясение в Японии сократило земные сутки на 1,6 микросекунды"
Коментарий:
Пипец, опять подорожает гречка!
(с) Баш
sever_jug: (да будет свет)
ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
 
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
 
 
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
 
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.


СОВЕТЫ ОТ АНОНИМНОГО РАБОТНИКА.

Прибавка к зарплате.
Для получения прибавки к жалованью потребуются свидетельства твоей близости к черте бедности. Придется влезать в долги. Краснея и пряча глаза, попроси у шефа в долг 50 рублей. Предупреди, что отдать сможешь только после зарплаты. В назначенный день торжественно вручи ему 35 рублей, извинись и попроси о небольшой отсрочке. Дней через пять отдай десятку. Оставшуюся сумму - металлический пятак занеси на следующий день.

Повышение.
Сочини резюме. Расскажи в нем, насколько ты опытный сотрудник, не скупись на описание заслуг, творческих амбиций и кругозора. Отправь документ печататься на офисный принтер и не забирай его оттуда. Обнаружив этот бесхозный лист, руководство, конечно, затрепещет. Никто ведь даже не подозревал, что прямо тут, рядом с простыми смертными, работают такие ценные кадры, которые, ко всему прочему, явно собираются куда-то на сторону.

(c) Баш

Nov. 29th, 2010 01:20 am
sever_jug: (восторг)
Эх, неплохо было бы - подлетает НЛО к Земле в 2012 году, вылезают из него потомки майя, отдают новый календарик, и улетают... (с)

Вот это стильно))))

Profile

sever_jug: (Default)
sever_jug

December 2011

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 10:44 am
Powered by Dreamwidth Studios