sever_jug: (Хм..)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] coachmepro в Будьте честны с самим собой!

"Допустим, вы чувствуете, что ваша работа вам не подходит, и вы знаете, что ситуация тупиковая. Вглядываясь в будущее, вы видите лишь пустоту. Вы не может заставить себя признать правду, и вместо этого вы живете в отречении, притворяясь, что все будет хорошо. Вместо того чтобы столкнуться с правдой, вы ищите различные пути заполнить пустоту, в конце концов, вы польстились на второстепенные выгоды. Не обращая внимания на свое истинное предназначение, вы гоняетесь за деньгами, признанием, или комфортом. Вместо подлинного роста, вы нацелились вскарабкаться по корпоративной лестнице. Вместо крепкой дружбы и близких человеческих отношений, вы приобретаете кучу знакомых, ни один из которых не знает, не принимает, и не любит вас настоящего. Вместо интересных вызовов, стремитесь к иллюзии безопасности.

Погоня за второстепенными выгодами приводит к постоянной неудовлетворенности, пустоте, и несчастью. Это временный наркотик, который никогда не удовлетворяет вас до конца. Если вы поняли, что находитесь в этом омуте, выделите себе время для глубокого самоанализа. Даже если вы еще не готовы иметь дело с долгосрочными последствиями, то по крайней мере, признайте правду для себя. Не тратьте жизнь, защищая цепь ложных достижений".

 Из книги Стивена Павлина "Личное развитие для умных людей".

sever_jug: (да будет свет)
в начале своей видеокарьеры мечтал попасть в рекламную студию, работы которых мне нравились. однажды они меня таки позвали делать ролик. в конце недели сделал статистику - в ожиданиях опоздавших (на съемки/монтаж/постпродакшн и проч) лично я потерял сутки.
после этого сказал руководителю студии: - Вы, конечно, можете компенсировать мне потерю рабочего времени, но никогда вы мне из своей жизни не переложите эти сутки
. (c)

[info]omskvich

Мне нужно медитировать на это каждый вечер

юпд:
[info]seraja_ledi Сказка о потерянном времени для менеджеров высшего звена :))))
sever_jug: (play4all)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] a_str в вдогонку к предыдущему

"...Когда ты просто запрещаешь себе что-либо, как было правильно замечено в комментариях, типа "Не жрать!" или "Не истерить на людях!" то да, ты становишься более приемлемым членом социума. Не менее приемлемым, замечу, чем барышня, твердящая себе "я должна быть сексуальной и привлекательной, иначе я лузер". Она - превосходный член социума, идеальный потребитель,  предсказуемый и дисциплинированный.
Но это не имеет отношения к осознанности. Осознанность - это понимание, это вложение сил, это внимание ко всему, что происходит с тобой и вокруг, это постановка задачи и поиск решения, которое приносит радость, а не отрезание от себя еще одного куска в угоду Великому Нельзя.
Потому что постановка вопроса "не жрать!" или "не истерить!" в классическом варианте предполагают "мне все равно, почему ты это делаешь, я просто запрещаю, потому что не хочу иметь с этим дела". По сути, это та же изоляция. И ты все равно оказываешься на узком пятачке, стиснутый со всех сторон."
(билд мой)

Это гениально, правда ведь?
Это то, что я пытаюсь сформулировать, когда мы говорим о силе воли или недостатке мотивации и прочем "пнуть" или "заставить себя"
sever_jug: (Default)
Ой, мама, что я нашла у себя в жж!
Пойду зальюсь горючими слезами... Вот, вдроде ж, я это все знаю... 

1. Если терпеть достаточно долго и много, то рано или поздно тебя признают и ты будешь вознагражден
2. Если уж ты вытерпел...

Опаньки.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] sever_jug в О том, что не обязательно жрать кактусы, даже если вас очень просят

Для начала пара примеров из цикла, ссылку на который дам ниже:

"Ты хороший, когда терпишь/пока терпишь" и "Ну потерпи, тебе что - сложно?"
"Я хороший, когда я терплю/пока я терплю" и "Нет, ну это же неважно, мало ли, где болит и что болит, чего людей отвлекать, еще скажут, что глупости".
"Если ты вытерпел больше, чем я, я перед тобой виноват и тебе должен"
"Кто больше вытерпел, тот и круче"
"Круче всех претерпевший вправе задавать свою планку терпения всем окружающим, и кто не вытерпел, тот недостоин" (см. "всем молчать, я воевала", "как ты смеешь, у нее сын инвалид/муж алкоголик/мама болеет головой", и отсюда "что тут терпеть, подумаешь выкидыш", и отсюда "веди себя прилично, не у одной тебя горе", и отсюда "ты не наш, пока не можешь вытерпеть (далее списком)").
"Терпеть - это нормально. Если ты не хочешь терпеть, когда все остальные терпят, ты этим оскорбляешь окружающих". И отсюда "у меня тоже стенокардия, это не повод увольняться". И отсюда "а что это Вы ему пеленки греете (на минуточку при +15 в комнате и ощутимом сквозняке), ЭТО ЖЕ МАЛЬЧИК" - и наплевать, что того мальчика неделю как из роддома принесли.
"Терпел, терпел, да не вытерпел - это значит вовсе не терпел" (и не старался, ага). То есть, если вы и так тащите на себе железнодорожный вагон, а прицепленную к нему тележку носильщика с еще всего пятью чемоданами не потянули и спина у вас хрустнула - нефиг было и браться и ничего вам за это не положено. А вот если доволокли и сумели разогнуться - окружающие должны немедленно бежать от вас со всех ног, потому что вы имеете право установить это как норму только потому, что вытерпели это сами, и не дай бог оказаться рядом с вами: ваши нормы придется соблюдать, таков закон крутых терпячих.
"Если терпеть достаточно долго и много, то рано или поздно тебя признают и ты будешь вознагражден". Ага. Углями на том свете. Для терпеливых - самая та награда. Награда ведь в добродетели, так? Ну и продолжайте, раз вам так нравится.
(с) вот тут

sever_jug: (восторг)
Завуч учителю:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...


sever_jug: (play4all)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] asgeth в post
Не совсем про страх смерти и уже не совсем про боль. Anyway, преамбула...

Осмысливая окружающий мир, homo sapiens vulgaris традиционно меряет всех по себе не задумывается о том, что из всех палитры местной фауны является единственным, кто осознает собственную смертность, и кто пытается впихнуть окружающую реальность в шкалу времени: "было" - "есть" - "будет". И, по сути, склонен жить не в "здесь и сейчас", а в некоем прекрасном далеко, которое вольно находиться где угодно: хоть в грядущем отпуске (где он о-го-го как оттянется), хоть с феями и эльфами в позапрошлом кармическом воплощении, хоть в отношениях, которые давно разорваны, но выбросить их из головы все никак не получается.
То есть, человек склонен стопориться где угодно и на чем угодно, кроме как на текущем моменте.

С свою очередь, вводя в собственное мировоззрение понятия "до" и "после", человек фиксирует себя в них: до отпуска - мечты о нем, после отпуска - вздохи на фотографии "ах, как там было", сам же отпуск пролетел-прожился, словно бы и не случался. То есть, мировосприятие распадается на ожидание некоего часа Х и воспоминания о нем же.
Страх боли / страх смерти / страх ... [подставить необходимое по желанию и разумению] работает на этой модели: человек. наученный опытом (раздел "было", воспоминания о) ждет неминучего повторения (раздел "будет", ожидание) той же самой травмирующей ситуации, и то-самое-настоящее, которое вообще-то у него единственное и есть, напрочь сжирается и поглощается оным страхом.
То есть, пока есть страх, прикоснуться к настоящему и вдохнуть его полной грудью не выйдет.
И наоборот, если человек способен воспринимать именно текущий момент, страха не будет.
Поэтому в работе со страхами часто помогает простой метод: начать фиксироваться на настоящем. Текущем. И постараться не выпадать из этого потока.

Часто страх смерти / страх боли присутствует у взрослых людей, но отсутствует у детей и животных: дело даже не в умении построить причинно-следственную связь, а в умении существовать только в настоящем, не отягощенным дополнительными "прошлым" и "будущим". То есть, в самой модели восприятия мира отсутствует то пространство, где может быть закреплен страх как явление.
Это был суммарный ответ на несколько вопросов из предшествующего поста.

sever_jug: (Хм..)
 • Нас не учат быть взрослыми. Нас учат быть хорошими детьми.
           • Нас не учат быть рядом с Другим. Нас учат бояться быть в одиночестве.
           • Нас не учат думать о своих желаниях и – в их контексте – о том, кто рядом. Нас учат забывать о своих желаниях, ради того, чтобы кто-то другой рядом забыл о своих. (с) 
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/44265.html
sever_jug: (fate)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kreeyah в Конфлюэнтная семья: по умолчанию
  В конфлюэнтной семье (от слова "конфлюэнция" - слияние) вовсю поддерживается принцип "кто не с нами, тот против нас", который держит в тисках принадлежности всех членов семьи. Существует некое "мы", и оно незыблемо, в то время как границы между членами этого "мы" очень размыты, а иногда и вовсе отсутствуют. Приехал родственник из Ростова - ему должен быть обеспечен достойный прием: и вот, кто-то уже спит не в своей любимой кровати, а кто-то безропотно стоит у плиты и готовит разносолы.  

  Да все бы ничего, только самое главное, что все это - по умолчанию. Никому и в голову не приходит мысль спросить: готов ли ты делать это, в состоянии ли? а может ты устал или плохо себя чувствуешь? Ничего подобного. Все привыкли к заведенному порядку вещей и отклонения рассматриваются как что-то из ряда вон. То есть, каждый член семьи что-то должен другому по умолчанию, и это не обсуждается.
 Прямые просьбы друг к другу в такой семье не практикуются, а выражаются чем-то вроде намеками или утверждениями, например: "Мы должны приготовить праздничный ужин"  - при этом, по умолчанию, подразумевается, что готовить придется кому-то конкретному.  Вообще, угадывание желаний  - это тоже функция близких по умолчанию, и неверная расшифровка едва уловимых посланий приводит к различным формам агрессии.

 Как правило, мать в такой семье занимает подчиненное положение и верит в патриархат. Чаще всего, это женщина с выраженным мазохистическим, депрессивным или обсессивно-компульсивным радикалом. Мужчина может быть, пожалуй, каким угодно, но не шизоидным. Дети в такой семье вырастают без четкого представления о своих границах, но зато с четкими установками как им жить на белом свете, и во взрослой жизни, как правило, копируют семейный сценарий. Чаще всего на выходе получаются депрессивные, истерические и шизоидные личности.

  В отношениях в такой семье всегда возникает много злости, которую не принято выражать напрямую. Во время конфликтов часто выражается в обобщающих высказываниях типа "все дети как дети, а ты...", "так делают только...", "мы не такие были", в которых явно сквозит осуждение, которое содержит угрозу отвержения.
 Самое опасное, что в сильно конфлюэнтной семье любовь подменяется заботой. И ребенок вырастает, с одной стороны, без поддержки собственной уникальности, с достаточно неясным "я", и в то же самое время чувствует себя по гроб жизни обязанным за "тепло и ласку", а точнее - за еду и крышу над головой.

 Путь к спасению (выживанию) в такой семье:
- заново учиться прямо заявлять о своих потребностях;
- выставлять свои границы;
- прямо и конструктивно проявлять агрессию;
- почаще говорить своим родным о любви к ним, чтобы снизить тревогу (конфлюэнция всегда порождается тревогой).


sever_jug: (books)
Первым пунктом в моих списках всегда стоит: ты можешь выйти в любой момент. Это я подслушала в трамвае, когда мне было 16, и это самая возвращающая в разум фраза в проблемах.
Нет ничего такого, что нельзя было бы бросить.
Когда люди говорят, что есть, что нельзя - это означает только, что есть то, что они не хотят бросать. Но если в следующие полчаса их (тьфу-тьфу) переедет автобус, жизнь не рухнет - детей раздадут по родственникам или приютам, посуду кто-то помоет, муж
женится опять, чтобы ему стирали носки, проект на работе отдадут другому человеку. И это в самой крайней позиции означает, что вы можете выйти из дома прям сейчас и не оглядываясь уехать в монастырь на всю оставшуюся жизнь. Справятся без вас.
...
Все гораздо легче, чем кажется. Но займет больше времени, чем рассчитывается.
...
Сделай хотя бы то, что нетрудно. (с) [livejournal.com profile] rikki_t_tavi


- Раби, у меня проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. (c) [info]siberian_cat




sever_jug: (play4all)
Вам холодно от собственного ветра,
Сегодня он безумствует вдвойне.
Еще немного лет и километров
И вас убъют на собственной войне.
Еще немного глупых приключенией,
И в сердце не останется чернил.
Когда вы препарируете Мир,
Вам холодно от собственных свершений.


Труба поет задумчивое ретро,
Недвижимы кораблики в порту.
Вам холодно от собственного ветра,
От собственных заявок на Судьбу,
От чьей-то силы, грубо навязавшей
Бессмысленные правила игры.
Вам холодно от собственной любви,
Сбегающей, бегущей, убежавшей...
sever_jug: (Хм..)

Здесь уместно упомянуть о так называемых ловушках любви. Ловушки любви – это то, что человеком интерпретируется как любовное чувство, но на самом деле к любви не имеет отношения. Вот некоторые из них.

Ловушка неполноценности. Неуверенный в себе человек, неудачник в сфере межличностных отношений может интерпретировать чувство, возникшее к тому, кто хорошо к нему относится, проявляет внимание и заботу, как любовь. Но это скорее благодарность, а не любовь.

Ловушка жалости. На эту ловушку чаще всего «попадают» женщины и мужчины покровительствующего типа.

Сексуальный комфорт. Эта ловушка уготована тем, кто считает, что сексуальная гармония – основной детерминант супружеской
гармонии. Гармонию в интимных отношениях они ошибочно интерпретируют как любовь.

Общность интересов особенно в значимых видах деятельности очень часто также может быть принята за любовь.
(с) zygmantovich.com

sever_jug: (fate)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Как себя заставить измениться.
  Следующий самый распространенный вопрос по поводу психогигиены, как себя эффективно взять за пятую точку и заставить быть счастливым, думать о хорошем. Или еще лучше, стать правильным.

Во-первых, сразу скажу, что в тяжелой борьбе со своими дофаминовыми системами вознаграждения пало немало бойцов. Read more... )
sever_jug: (шиза)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] danilling в стоп садизм
Для меня этот текст  Юлии Рублевой - не просто жж-пост, а настоящий манифест, который нужно распространять. Если в обществе что-то часто происходит, многие люди ведут себя похожим образом, значит это соответствует его нормам, это допустимо. Похоже, эмоциональное насилие по отношению к детям - норма в нашем обществе. Вам нравится такая норма?

Оригинал взят у [livejournal.com profile] ulitza 
"Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть: 
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!! 
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову. 
Я тихо говорю: 
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет. 
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе. 
***
Read more... )л
sever_jug: (нифига не эльфик!)
Караван идет со скоростью самого медленного верблюда.
Команду, как говорят звезды бизнес-тренингов, оценивают по самому слабому ее члену.

А я привыкла думать, что о человеке стоит судить по самому гадостному его проявлению.
Не важно - каков он в повседневной жизни. Если когда-то где-то он повел себя как говно - на это надо впреть закладываться.
И никогда не оказываться с ним в одном окопе.
Никогда.
sever_jug: (Default)
На вопрос о том, "как определить, что находишься в отношениях слияния, а не в здоровых отношениях?" есть простой ответ: если отношения регулируются виной и обидой, значит, это слияние.
Здоровые отношения регулируются переговорным процессом с определением обоюдных прав и обязанностей.

Еще один хороший отличительный признак слияния - это машинка для чтения мыслей когда один человек "точно знает" о том, что другой "имел в виду на самом деле".

"Ты не позвонил мне - ты меня не любишь!".
"Ты не догадалась приготовить мне кофе - значит, тебе на меня наплевать!"
"Ты не хочешь поступать в технический институт - ты желаешь моей смерти!"
Ну и так далее, и тому подобное...

Слияние - это то место,где иллюзии берут верх над реальностью.

В реальности тот, кому не позвонили, может поверить или не поверить в то, что звонок не состоялся не потому что его не любят, а по какой-нибудь вовсе другой причине - человек был занят по уши, или находился в том месте, где нет мобильной связи. или вызывал "скорую"к внезапно заболевшей бабушке...
И поверить или не поверить - находится полностью в компетенции того, кому не позвонили.

В реальности можно, обращая внимания на слова и действия человека в свой адрес, делать вывод о том, что "он меня любит" или о том, что "он меня не любит".
И делание этого вывода находится, опять же, исключительно в компетенции того, кто это вывод делает.

В реальности невозможно влезть кому-то в мозги и заставить этого кого-то поверить в то, что не имел и не имеешь в его адрес дурных намерений.

В слиянии коммуникация выстраивается так, словно "организовать" к себе определенное отношение - это стопроцентная задача того, к кому относятся.
А собственно сам относящийся к этому процессу никакого касательства не имеет.

Понятно, что такие отношения свойственны людям с весьма своеобразной системой жизненных координат.
В которых сказать "я на тебя рассердилась за то, что ты не позвонил" - это плохо.
Признаться "мне было бы приятно, если б ты сделал вот это" - ни в коем случае нельзя.
А попросить сварить кофе - прямо-таки преступление против всех морально-этических норм.
А вот обвинить другого во всех смертных грехах скопом - самое то.

Порою такому способу поведения даются самые феерические объяснения. В стиле "если я прямо скажу/попрошу -то другому это может быть неприятно".
Ага, как будто от наездов и претензий другой непременно придет в состояние бурного восторга.


Понятно также, что такие отношения - это игра на двоих.
И работает она лишь до тех пор, пока тот, на кого обижаются и обвиняют, ведет себя так, как будто он на самом деле виноват.
И верит в то, что несделанный звонок, действительно, равен нелюбви; невозможность догадаться чужом о желании сейчас выпить кофе, действительно, равна наплевательскому отношению; а пойти по гуманитарной а не по технической стезе и впрямь равносильно собственноручному и хладнокровному убийству. 
Что отсутствие звонка, способности к телепатии или наличие собственных жизненных интересов с головой выдают в нем негодяя.
И  пытается всеми силами "загладить вину" и "вымолить прощение".

Верят в это обычно люди, которым долго и упорно разными средствами и способами объясняли, что они - плохие. Целиком плохие, по самой сути своей. То есть, те, которым не повезло расти в окружении таких же чтецов мыслей и прозревателей сущего.

Если же партнер по отношениям вдруг окажется другой личностной конфигурации и попытается вернуть застрявшего в иллюзиях собеседника в реальность...
напомнит, что, если волнуешься - то можно вполне можно позвонить самой;
что самый крепкий шанс получить кофе - это попросить о нем;
что по полученному образованию придется работать, а работать лучше в той сфере, которая нравится самому работающему, а не кому-то другому...
то тут с вариантами. Без гарантий на то, что исход будет непременно благоприятным.
В зависимости от того, насколько другому ценно сохранить иллюзию относительно того, что "мы с тобой - одно целое".
Знавала история такой ценности иллюзии, что ради их сохранения людей тысячами под грунт убирали. (c) http://lual.livejournal.com/244047.html
sever_jug: (восторг)
ззз: с Катюхой разбежались же недавно. У меня прям травма моральная. А потом Санек мне документ прислал "катюху из жизни" и грит удали. Я жму, мне говорит компьютер "удалить катюху из жизни?" я такой: да. Сразу как то легче стало))
(С)  Баш

Слушайте, какая тема :)))

А еще я вчера, открыв почту, аж икнула. Письмо от Ив Роше, озаглавленное "НИМФОМАНИЯ!".
Это они серию "Сады нимф" рекламируют. И еще предлагают "Блеск для Губ с Брелком". Губы с брелком? Нахуя?!
Верните меня на мою планету, пожалуйста.
sever_jug: (fate)
Hakuja.Baiashi: Ндаа, жизнь меня потрепала.
Darkness.Quatre: Ты сама себя потрепала, а жизни ты должна быть благодарна, что она от тебя не ушла. (с) Баш

вот да

***
блокнотик купила, чтобы начать записывать все говно, происходящее за день, но начинать страшно: когда же я работать буду?
sever_jug: (Хм..)
Перепостила чужой пост про псих.защиты - больше двух десятков новых френдов, трех десятков ссылок. Чувство странное, даже чуть-чуть обидное. Никогда меня столько не френдили, а тут за чужой "нахуй"...

Господа новые френды, если хотите - велкам в комменты знакомиться, а я пока историю расскажу, вам же интересно про психологию.

Ехала на Новый год в плацкарте к родителям. Ощущения были странные - отключение от интернета легко не дается, резкий информационный вакуум долбит почище похмелья. Глазками по сторонам смотрю: мамочки, вокруг же люди. Живые. Интересно-то как.

Напротив две молодые женщины с двумя детенышами, 3,5 и 6 лет примерно. Одна отправляет младшенького что-то в тамбуре выкинуть, а он с дверью не справится. 
Мамаша говорит: - А ты Кирюху попроси помочь, он же не такой слабак как ты.

А меня же уже порвало на десятки хомячков без компутера. Первая же пара часов в поезде - это вообще страшное что-то, непонятно, в каком ты мире находишься.
- Извините, - говорю, - пожалуйста. Не могли бы Вы пояснить, зачем Вы сына слабаком назвали?
И смотрю так по-троллечьи вежливо-вежливо. А она на меня. Секунд 10, не меньше. Пауза так явно затянулась,  а по лицу девушки такие волны шли, свидетельствующие о мыслительном процессе, что я - ей же ей - начала прикидывать, как глаза от чужих ногтей уберечь.
Но девушка в итоге только протянула растерянно: "А я... не помню..." и неуверенно хихикнула.

Потом уже, хлебнув пива, они с подругой выговаривали деткам: "Никого сынок не слушай! Никому не давай себя учить!", я там тоже ляпнула: "Даже маме", они опять неуверенно захихикали, это их явно выбивало из привычной картины мира...

Историю я, кажется, Сове как-то рассказывала, та только сказала: "Вытеснит..."
Грустно, действительно.
sever_jug: (Default)
***
Чем больше человек неудобен, неприятен, капризен, невыносим в адрес окружающих, тем более он невыносим сам себе. Он ни минуты не может побыть с собой один и молча, он оповещает мир о том, как ему невыносимо, плохо и страшно с этим дурацким миром, где все так по-дурацки (а самое дурацкое, конечно же - старость и смерть).
Но в десять, двадцать раз ему хуже и страшнее с самим собой, он не равен самому себе, я не знаю, как еще это объяснить, упраздненная сила, иначе не скажешь.

***
Ведьмовство - это не сила, а умение с ней обращаться. Это не я сказал, это Пратчет. Никакая сила не спасет, если не знаешь, как и к чему ее приложить, более того, обернется внутрь тебя, прорастет, сгрызет изнутри, разрушит все, заставит наращивать жировой слой - иллюзию защищенности, человеческий организм - милая, славная и очень линейная зверушка, у нее не так много способов защититься от праздной личной силы, и жировой слой - один из них. Какая, к черту, лень. Просто защита. Инстинктивная, от позвоночного столба, и потому - совершенно не рабочая. Тело не понимает разницы между физическим голодом и сенсорным, у него на все - один ответ.
Бедные мы зайцы, вот я что вам скажу.
Ужасно, ужасно всех жалко. (с) [livejournal.com profile] a_str 
sever_jug: (fate)
«Недавно я встретил человека, который живет на ранчо и не проявляет никакого интереса ни к духовности, ни к Богу. Но он за свою жизнь прошел такие испытания и проверки на прочность, после которых многие из нас сыграли бы в ящик. Я спросил его, как ему удается вести те, по всем канонам непреодолимые бои – и побеждать.

Он сказал мне «Это просто: когда случаются плохие вещи, вы делаете их хорошими. И когда вы делаете это достаточно долго, вы достигаете того уровня, при котором уже понимаете, что
случаются на самом деле только хорошие вещи».

Сегодня забудьте о поиске луча надежды; отбросьте раздумья, почему с вами что-то происходит. Повремените со всем этим сегодня. Лучше сделайте скачок прямо в то состояние, когда случается только хорошее.
» (с) Иегуда Берг, «Настрой дня»
via [livejournal.com profile] arcobaleno_ru 

Profile

sever_jug: (Default)
sever_jug

December 2011

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 10:44 am
Powered by Dreamwidth Studios